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2015年8月29日 (土)

何も持ってなくても、堂々と歩いていけたら

夏の大きな仕事は終わりました。
いろいろあり・・・高熱が続き、嘔吐が続き、いつも出血があるのですが、その量がとっても多くなって、
ああ、頑張りすぎだなあ、と思いながらも、家事と仕事を休まず両立させていたのですが、
もう途中から家事ができなくなり、いろいろと揉め事が沢山おきました。

どうも、私が具合悪くなると、揉め事がおきます。

事の起こりは、父が、遊びすぎで、体調悪くなりそうだな、と感じていたので、気を付けてね、と伝えていたのですが、私の意見など全く聞かず、伝えるものなら、「俺を邪魔しやがって」と返してくるので、もうそのままにしていたら、父が高熱で廊下で嘔吐。

姉は「父なんか死んでもいい」くらいなので、父を置いて出かけてしまい、
誰もいなくなり、結局、在宅で仕事をするしかない私が、ケアしましたが、
この一分でも惜しいときに、自分のお風呂の時間もとれないときに、
機嫌の悪い父のケアはとっても大変でした。

具合悪い父は機嫌が悪く・・・・私に対して未来がない、など、いろいろ言ってきて、かなりへこみました。こ、こんなに頑張っているのに、(たしかにお金入れるのは少ないけれど)
ここで言うか!みたいな。

その父の状態が私に移って、父は元気にまたあそびまわる中、私は高熱。
40度近い熱の中で、またもやパートにいくはめに。(何回も高熱で仕事いっています><)

父に、自分の体調くらい守ってほしい、休み休み遊んで欲しい、
とドキドキしながら伝えたら、
「おまえのせいで犠牲になっている」と飛ばされそうな勢いで怒鳴ってきて、
私も部屋で大泣き。

それでも、父はそのとき、38度の熱があったので、勢いが弱くて助かりました。
私は熱が出ると、元気な人とは違い、機能が戻らなくなる可能性があるのです。
それを父はわかっていないのですね。

父は、私が痛みで気絶してようが、入院してようが、目の前で倒れてしまっても、遊びに行ってしまいます。
機嫌の悪いときは、昔から、全力であたってきますし、言葉も、死ね、ぶっ殺す、役たたず、死んでしまえ、殺してやる・・・以下省略・・・・まったく口が悪いです。
おはようの挨拶よりそういう言葉が多い中、ずっと一緒にいましたが、最近は本当に言わなくなりました。

本人も努力しているのだと思います。それでも具合悪いときのネガティブ言葉はこたえます。

私は10年前、姉の病気の世話に、実家に帰ってきて、ついでに病気がちだった父と、かなり脳とか心臓とかやばい生活習慣病だった母に、食事とかマッサージなどで100パーセント愛情もって接してきて、二人ともとても元気になり、20才くらい若くみられます。(たぶん食事効果だと思います)
私より若いです、もうアラ80ですが!
でも、気持ちは満たしてあげられないのですね。

沢山のお金や孫はプレゼントできなかったのですが、それでも少しは何か違う形で力になれていると思っているのです。
かなり健康、かなり人よりは、若いとほめられて、本人も嬉しそう。
やりたいことはやれている。

あのままだったら、二人とも動けなかったです。
でも・・・
親から出てくる言葉は、犠牲、だから、やっぱり犠牲になってるのでしょう。
申し訳ないですね。

今回私が忙しくなっている途中、母親が家事の負担が増えて、なんども辛いといってきました。
我が家は添加物などだめな人がいるので、外からの食事を買うこととか
無理なのですね、なので、全て一からつくるので、負担が多くなるのかもしれません。

姉妹の5食分のお弁当やら、私もつくる暇を持てず、具合も悪く、
姉にも自分でやるように伝えましたが、なかなか無理でした。

もうちょっと待ってね、仕事終わったら、旅行にも行ってもらうからね、ありがとう、と伝え続けたのですが、ちょっと負担になってしまったようです。

私の仕事にもとても協力してくれた母です、ちょっと負担を与えすぎてしまいました。

仕事先とのトラブルも多く、辛かったけれど、それ以上に周りがぴりぴりが辛かったです。

2ヶ月、一日も休みがなかったので、昨日パートから帰ってきて寝ていました。
まだ出血もひどく、食べるものも食べれません。
ひどく症状が進んで、もう戻らないことも増えました。

泣いていたら、家事で疲れた母がきれて、そのまま、私は家を出て、
荷物をもって、しばらく公園で過ごしました。
もう子供の頃から何回家をこうやって出ているのかなあ・・・。

自分の選択してきたことは間違っていたのかなあ。
振り返って、私の進んだ道は間違いだったのかもしれない、と
さすがに、悲しくなり、ちょっとおかしくなりそうでした。

私は、姉と20才からずっと暮らし、姉の面倒を見ていました。
姉が留学し、その間私が就職。
その頃、また姉が帰ってきて、姉が病気になります。

体の病気、そして、心を病んでいきます。
私は姉と一緒にすみながら、働いていました。
夜勤や朝早くから仕事のある私は、6畳の狭いアパートで、
姉が一晩中起きていたり、テンションが高かったり
することがとても負担でしたが、私には、ノーという選択肢はもともとありませんでした。

そのうち、私も病気に。仕事は退職。
私の方が重かったのですが、姉だけでも治そうと、ずっとケアしてきました。
家には帰れず、二人で生きてきました。

何年かたち、一人なら家に帰れることになり、姉だけ実家へ。
私は、優しい方と一緒に住んで、そこで治すことになりました。

でも、姉が家で大変になり、私はやっぱり、姉を助けにいってしまいます。

一緒に住んで、これからも一緒になろう、という優しい方よりも、
家族が心配で家に帰ってしまったのです。

最初は靴の置き場もなく、具合が悪く時間がずれたら、ご飯も食べれず、
本当に働かざるもの食うべからず。外を歩くことも恥ずかしいと言われますし、扶養にも
入れませんでしたが、とにかく姉を治し、その間に、親には意識が違う方面に向かうように、満足してもらうように、
いろいろ楽しませるように、いろんなアイデアを出したり、やってきました。

途中、姉妹で家をでないといけないときもありました。
姉は辛さのあまり、おかしくなり、何度も毎日首をつろうとするのを
毎日毎日止めました。

姉は、奇跡的に治り、高い資格もとり、働けるようになりました、まだ体は弱いし、収入も全然ありません、
でも、今日も学会で発表に出かけています。
あとは収入が増えて、貯金が少しでもできて、いい方が見つかれば、私のやることはもうないかな、
なんて思っていました。

でも、気づいたら、私は自分がまた具合悪くなってしまったのです。
もう、戻れないところまで、自分の病気が来てしまったのですね。
それで、家族に迷惑をかけてしまっているのです。

私自身が幸せになり、体を直して自立して、働けばよかったのです。
私は家族に頼まれることに、ノーという選択肢がもともと持つことすら、考えたこともありませんでした。

家族が幸せになること。
そういう思いが強くて、一生懸命になりすぎたのですね。

でも、私がいなかったら、姉は首をつって死んでいたのかもしれません。
わかりません、何がよかったのか。

私は家族をつっぱねることができなかった。でも、結局家族に迷惑かけている。それだけです。

今は、体の病気が進んでいくことが怖いのです。
毎日毎日受け入れます。統合失調症になって受け入れられたと思っていた体の病気も、
症状が進んでいくと、苦しいですね。

昨日、真っ暗な公園で、家を眺めて、みんな、辛いことあるんだよね、でも生きているんだよね、と何度も思い返しました。
そのまま、しばらく公園にいて、夜は、姉の昼間仕事で使っているところに泊まりました。
そのまま朝仕事に行きました。

明日、手が動かなくなるような病気の人もいる、目が見えなくなる人もいる。
そんな人も日々受け入れて歩いている。

正正堂堂と歩いていけたら。
何ももっていなくても。

毎日生きていること、それだけに感謝していく強さが欲しい。
そこからスタートしたい。

もう一回立ち上がりたい。

そんな強さがほしい、今年の夏の終わりです。

長い文章、読んでくださった方がいらっしゃったらありがとう。

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思い」カテゴリの記事

コメント

midoさん、毎日、どうしているかと思ってました。
ほんと、大変な毎日を過ごしていたんですね・・・
お仕事も完了とのことで、お疲れ様でした。

midoさんが頑張ってきた道のりは、私は判っていますから。
これからは、もっと、ご自分の体も、大切にできますように!

>お父さん

お父さん、こんにちは。
ほんと、お仕事が終わってよかったです。
ちらほら、お仕事の評価がでてきているので、今はドキドキだったりします(笑)

もっと自分の体を大事にしないとですね^^;;
どうもそれがうまくできない私です。
ゆっくり休むことができるように、うまく付き合っていきたいです☆

お父さん、いつもありがとうございます。
お父さんも夏をずっと頑張られていましたね^^
息子さんも頑張って夏を過ごされましたね。
みんなすばらしいです☆
よい日をお過ごしください。

midoさん、こんにちは!

どうされていらっしゃるのかな、と思っていました。
7月も、8月も、実は何度もブログに来てました☆^^

といってしまって、midoさん、書かなきゃ!なんて負担に思ったりなさらないでくださいねぇ☆

大変な夏だったのですね。
そして、こちらにそのことを書くのも、ご家族のことを書くのも、勇気がいったと思います。

midoさんがこちらのブログをUPされてから、私はどんな言葉を書けるのだろう、と考えていました。

midoさんの素晴らしい表現力で、お気持ちが手に取るように・・・って、実際経験していないのに、軽はずみな言葉になってしまってごめんなさい、でも、そのくらい近くに感じました。

midoさんがその時、その時に一生懸命に考えて、力を尽くしてきたことは、すべて正しかったと思います。
それ以上の選択肢が見つからなかったから、midoさんはその道を選んだんだと思いますし、それは決して、ご自分が楽になろうとか、どうでもいいやという気持ちで選んだものではない、そのことだけで、正しかったんだと思います。それ以上のことがあるでしょうか。

そして、公園でまわりの家を眺めて過ごされたとき、midoさんは、一人だったようで一人ではなかったと思います。
私がmidoさんのことを思い出していたからです^^

midoさんも色々な方面で調べたりどなたかを頼ったりされていると思いますが、
お住まいの地域の行政や福祉などで、midoさんが利用できるようなこと、それがどのような内容なのかはわからないのですが・・・
そうしたことが少しでもあればいいなと思います。

安心して過ごせる環境、気持ちも、生活面でも、その環境が整えば、お身体も回復に向かうのではと思いますし、もしかしたら制度など変更になっている可能性もあるので、

利用できるものは何でも利用して、相談してみてくださいね。
midoさんもたくさん調べられてらっしゃるかと思います^^

midoさん、何もやる気がなくても、乗り越える気力がなくても、人って案外生きていけるものです(笑)頑張らず、肩の力を抜いて、そんな時間も大切と思って、ごゆるりとしてくださいね、

そうできる時間が増えるといいなと思っています^^

>ルナさん

ルナさん、ありがとう><
なんだか涙がでそうTT
今から夕ご飯つくるね^^

また御返事します。

ありがとう☆感謝、私もルナさんお元気かな、って思っていました!

>ルナさん

ルナさん、丁寧な心のこもったお言葉に感謝です。
なんだか、とてもくみ取っていただいて、あたためていただいた気持ちです。
丁寧に感じてくださりありがとうね。

私が選んできたことは、正しかった、そうおっしゃってもらえて、本当に楽になりました。
自分でそう言ってあげられなかったのですね。

その時、ちゃんと考えて選べたこと、
そんな過去の自分にありがとう、って言えると楽になります。
よかった、うん。これでよかったなあ、って思えました。

これ以上のことなど、ないですね、その一歩はそのときの私にとって
大事な一歩だった。
そして、それに続いてきた今の道を、否定しない、最大限生かそう、と思えてきました。

物事を決めるって難しいですよね。
実は、あの時のあの選択が、というのが私自身、結構あるので、
次の一歩がとても慎重に、そして怖くなります。

ルナさんもいろいろ選択される時期がありましたよね^^
だからその気持ちとてもわかりました。

おまけに公園にいたとき、一人じゃなかった、なんて本当に幸せ。
うん、本当にそうですね、一人じゃなかったですね#^-^#
やっぱり一人じゃないのですね。

ルナさんがあたたかい提案をしてくださったことが染み入るようです。
福祉の制度のこと、実はちょうど考えているのです。
住む場所を変えるというのは、何度も試みたのですが、うまくいったことがなかなかなく、
だんだんそのパワーもなくなってきたのですが、
やぱり、今も、自分一人で暮らしていくことはいいのでは、と客観的に思っています。

住み込みの仕事の依頼も今あるのですが、
ちょっと体と心が無理かな、という感じで考え中で、
そうなれば、サポートを申請しようかなあ、なんて。

手帳や年金の申請や、サポートも家の事情(役所関係に知り合いが多い)ことで、
してこなかったのですが、そろそろ家族がゆるくなってきたので、いいのかな?とか。

ルナさんの優しさに触れ、
ゆっくりじっくり、最善の道を選んでいければいいな、
そんな気持ちにさせてくれました。

ホント、力を抜いて、リラックスして、もっと息を深ーくすって、
のほほん、と過ごせたらいいですね#^-^#

何度もブログを見に来てくださるなんて
その言葉だけで元気が出ちゃいます!

ルナさんはお元気ですか。

そっと手を差し伸べてくださって、ありがとう。

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